Колбочки с Валента

сообщество Valenth[dot]com

запись создана: 05.07.2010 в 17:52

@темы: РАСТИЛКИ

---

Интересные котофакты

*
Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у
человека



* У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку
кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия,
куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет
лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову.
Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе,
шириной всего 10 см.



* Кошка – это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в
любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в
противоположных направлениях!



* У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних – только
по четыре.



* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32
мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более
мускулов.



* Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки.
Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек – в пределах 20 кГц.



* Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее «засада»
около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны
общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.



* На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски –
они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем
ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а
чувствуя их на расстоянии.



* По отношению к весу своего тела кошка обладает самыми большими глазами
из всех животных. Если бы кошка была величиной с человека, размер её
глаз достигал бы 4-5 см.



* У большинства кошек отсутствуют ресницы.



* Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении,
так же, как у нас (в отличие, например, от собак) – для нас это более
привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными
животными?

* Кошка
не может видеть в абсолютной темноте, но ее «ночное видение» вне
конкуренции. Ее глаза имеют отражающий слой, который увеличивает
количество света, попадаемого на сетчатку.



* При благоприятных условиях зеленоватый кошачий глаз заметен на
расстоянии до 80 метров из-за того, что кошачьи глаза отражают свет так,
что часть лучей возвращается по тому же пути, по которому они попали в
глаза.



* Бинокулярное зрение кошки покрывает 130 градусов (у собаки – 83). Но
кошка также способна наблюдать за всем, что происходит и по бокам! Её
зрительное поле составляет 287 градусов по сравнению с нашим 200.
Чрезвычайно подвижная голова крутится во все стороны и позволяет
постоянно сохранять прямой взгляд.



* Кошка не видит ничего прямо у себя под носом. Вот почему она не сразу
находит на полу лакомый кусочек, который вы ей дали.



* У кошки приблизительно от 60 до 80 миллионов обонятельных клеток, у
человека – от 5 до 20 миллионов.



* По сравнению с людтми кошки, безусловно, обладают высокоразвитым
восприятием запаха. По отношению к общему объему мозга та его часть,
которая ответственна за обоняние, у кошки значительно больше. Это
позволяет ей легко различать отдельных людей или же определять по запаху
меток, что сама она уже раньше побывала в этом конкретном месте. Именно
по запаху самцы распознают кошку, у которой столь желанное спаривание
запах этот выделяют особые привлекающие в моче самки.



* Кошки, как и люди, могут иметь группу крови AB.



* Нормальный пульс кошки 110-170 ударов в минуту, дыхание – 20-40 вдохов
в минуту. Нормальная температура тела кошки – 102 градуса по Фаренгейту
(38 по Цельсию)



* Домашняя кошка может бежать со скоростью 31 миля в час.

* У кошки очень чувствительная нервная система.



* Кошка может прыгнуть в высоту, в 5 раз превышающую ее рост. Отпечаток
носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков. Американским
ученым удалось посмотреть на мир глазами кошки. Ученые вели в мозг
кошки электроды, которые соединялись с 177 нейронами. Прочитав и
расшифровав сигналы с электродов, компьютер показал на дисплей картинку,
которую видит кошка. Картинка оказалась расплывчатой, но на ней можно
достаточно четко различить различные объекты и лица людей. Другие
американские ученые определили, что кошки, в отличии от собак, насыщают
воздух отрицательными ионами, которые полезны для здоровья человека. У
кошки 50 тысяч генов, которые распределены по 19 парам хромосом.



* У кошек ген, отвечающий за рыжий цвет шерсти привязан к полу
животного, и принадлежит одной из Х-хромосом. Этот ген может давать
рыжий или черный цвет. Таким образом, кошка с двумя Х-хромосомами может
носить и рыжий, и черный цвета в своей шерсти. Кот же с одной лишь
Х-хромосомой, может быть либо черным, либо рыжим, но не тем и другим
одновременно.



* Если кот все же имеет одновременно и рыжий, и черный окрас
(встречается это крайне редко), то он будет стерильным. Дело в том, что
такой кот должен иметь обе или часть обеих женских Х-хромосом. Такая
необычная комбинация хромосом и приводит к тому, что животное
оказывается стерильным.



* Когда котята появляются на свет, их глаза и уши закрыты. Когда глаза
открываются, поначалу они всегда голубые. Потом, со временем, они меняют
свой цвет на постоянный.



* У котят молочные зубы появляются на 10-30 день. В период с 4 до 10
месяцев они меняются на постоянные. Количество которых у взрослого
животного должно быть 30. А взрослой кошка считается с 15-месячного
возраста.



* Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком
сне, 50% – в поверхностном сне и всего 35% – бодрствуют.



* Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще
одна цель «умывания» – слизать с шерсти определенное количество
вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования
психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет
нервозной и может даже погибнуть.



* Пристрастие кошки к мышам имеет физиологическое объяснение: в шерсти
мышек много серы, которая просто необходима кошкам, чтобы не быть
лысыми.



* У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами – они
«иноходцы»: сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние
лапки, затем также одновременно – левые. Кроме того, кошки –
единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап,
а на коготки.



* 25% всех котов и кошек амбидекстры (то есть они одинаково хорошо
владеют правой и левой лапой)



* У кошек нет жировых и потовых желез, поэтому она ничем не пахнет. У
них потеют только кожистые концы лапок.



* Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки
жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым
существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст
варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той
же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду.
Шестимесячный кот «ровесник» семиклассника (14 лет), а
четырнадцатилетний – семидесятидвухлетнего старика.



* Кошки стали дольше жить. Если в 1930 году они в среднем «мозолили
глаза» своим хозяевам 8 лет, то сейчас их нужно «терпеть» уже 16.
Старейшего же кота в мире звали Пусс – он скончался в Америке, не прожив
и суток после вечеринки по случаю своего тридцать шестого дня рождения.



* Под кожей загривка котенка находятся нервные окончания, которые
вызывают специфичесекое поведение – «рефлекс загривка» – когда тело
котенка расслабляется, а его хвост и лапки поджимаются к животику, чтобы
ни за что не зацепиться, пока его транспортируют.



* Передние лапы котят развиваются быстрее, чем задние, но к концу 3-й
недели они уравниваются в развитии, правда, они плохо скоординированы
между собой – поэтому кажется, что задние и передние лапы котенка ходят в
разные стороны.



* На 3-й неделе у котят начинаются прорезываться молочные зубы – этот
процесс идет вплоть до 6 недель. А начиная с 3-месячного возраста корни
этих первых зубов начинают рассасываться, коронки – выпадать, и 30 новых
взрослых (постоянных) зубов появляются им на смену.



* Кошка может сторожить сразу у нескольких мышиных норок и улавливать
едва заметные движения мышей. Поле зрения кошки – 187 градусов, у собаки
оно в два раза меньше, а у человека – в полтора раза меньше.



* Кошки используют при общении более сотни различных звуков, превосходя в
этом собаку, шимпанзе и гориллу.

@темы: юмор

---

Как поймать такси в разных городах мира )))

Как
поймать такси в Париже:

1.
Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.

2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.

3. Пристегнитесь.

4. Ничему не удивляйтесь.

5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.

6. Ничему не удивляйтесь.

7. Закройте глаза.

8. Откройте глаза.

9. Ничему не удивляйтесь.

10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как
поймать такси в Лондоне:

1.
Встаньте у дороги.

2. Поднимите правую руку.

3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.

4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.

5. Поднимите левую руку.

6. Дождитесь остановки черного кэба.

7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.

8. С достоинством назовите адрес.

9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с
водителем езжайте к пункту назначения.



Как поймать такси в
Мадриде:

1.
Встаньте у дороги.

2. Поднимите правую руку.

3. Дождитесь окончания сиесты.

4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"

5. Дождитесь окончания корриды.

6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.

7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то
красное.

8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании
можно передвигаться быстрее, чем на такси.



Как поймать такси в
Нью-Йорке:

1.
Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.

2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот,
который ближе всего к окончанию пробки.

3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в
красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно
в Нью-Йорке.

4. Сядьте в машину.

5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и
врежется в пожарный гидрант.

6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на
город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается
извержение вулкана.

7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.

9. Перейдите на другую сторону дороги.

8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.



Как поймать такси в
Якутске:

1.
Встаньте где-нибудь.

2. Поднимете правую руку.

3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.

4. Олени тронулись, вы поехали.

5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают,
что такое такси.



Как поймать такси в
Москве:

1.
Ничему не удивляйтесь.

2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и
левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же
"пока никто не видит".

3. Поднимите свою самооценку.

4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же
любой вид транспорта, который остановится.

5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в
красно-желто-зеленой шапке - это нормально.

6. Назовите адрес.

7. Расскажите, где это.

8. Пообещайте показать как туда проехать.

9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.

10. Назовите сумму.

11. Расскажите, сколько это.

12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в
вашей руке издал громкий щелчок.

13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.

14. Закройте глаза.

15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.



(с)

@темы: юмор

---

Заброшенные театры (36 фото)

@темы: картинки, фото, интересное

---

Бункер времен Второй Мировой Войны (22 фото)

Этот бункер находится глубоко в горах в России.
Во времена второй
мировой войны он был мощной огневой позицией.
Сейчас он уже
превратился в руины(
Смотрите фотографии, они перенесут вас в ту
эпоху.

@темы: картинки, фото, интересное

---

Душоново 2010 (3-4 июля). Часть 3

@темы: видео, Душоново, реконструкторы

---

Душоново 2010 (3-4 июля). Часть 2

@темы: видео, Душоново, реконструкторы

---

Душоново 2010 (3-4 июля). Часть 1

@темы: видео, Душоново, реконструкторы

---

"Аэрограф 2010" - выставка аэрографии в Москве

Есть очень много прикольных и красивых работ.
Например, кабриолет с первой фото мне очень понравился.

@темы: картинки, фото

---

Подумываю сшить сумку. Приблизительно знаю, что я хочу. Но меня еще терзают сомнения кармашков и отделений. А еще хочется трансформер - и на плече носить и как рюкзак. Вобщем вся такая противоречивая я ))

@темы: бытуха

---

Арахисно-кунжутная халва. Ням-ням! Надо еще кофеёс с молочком.

@темы: бытуха

---

Хочу отвертку как у Доктора.Навел
на банкомат и пачка денег ))

---

Анекдоты про "Арию"

Мечта истинного "Арийца" - гроб из Дуба, саван из Холста...



Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”. Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”.



Сидит Кипелов на лавочке, отдыхает. Мимо проезжает Беркут на байке, поет "я король дороги". Кипелов посмотрел, сидит дальше. Беркут едет второй раз, третий... Кипелова это достало.

Едет беркут, поет: "Я король дороги...", навстечу Кипелов на катке - "Этот парень был из тех..."



кипелыч:володя! я согласен! Ясогласен спеть все, что вы с виталиком написали!!!я согласен записывать по альбому в год! нет,лучше по два!открой наконец эту чертову балконную дверь,

здесь же минус 20!!!



во время гастролей ария поселилась на 45 эт. гостин.

их предупредили, что лифт после полуночи не работает.

вечерком теря и маня ушли до утра в бар.ну холст,дуб и кипелыч в ресторан.

возвр. после полуночи - идти пешком.а чтоб идти было не скучно договорились: перв. 15 эт. холст игр. соло, след. 15 - кипелыч поет, после дуб раск. страшные истории. холст сыграл, кип спел.

на 30 эт. дубинин: вот ребятки страшная история. ключ внизу остался.



Бывший вокалист группы Ария Валерий Кипелов наладил выпуск электрических чайников под брендом "ЗАКИПЕЛОВ". Их особенность заключается в том, что когда из них выливаешь последние капли воды, они начинают исполнять песню "Я свободен"



Концерт группы Ария в старом составе. Кипелов забыл слова второго куплета. Подбегает к басисту Дубинину: Виталик, ты слова второго куплета помнишь? Дуб: Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню...

Кипелов к Холстинину: Володя, как второй куплет начинается? Холст: ой, уйди Кипелыч, не мешай, соло у меня. Бежит Кипелов ко второму гитаристу Терентьеву: Теря, как начинается второй куплет? Терентьев: ась? Кипелыч, пыгай выше, мне здесь тебя не слышно!!! - амплитуда в росте у них большая очень.

Совсем отчаявшись певец добирается до барабанщика Манякина: Маня, ты не помнишь начало второго куплета?

Маня: Какой песни?



Умер металлист. На небесах апостол Петр ему говорит: "Ступай в рай для металлистов. Это прямо, поворот направо и опять прямо". Доходит металлист до поворота и тут из-за угла на него 6 здоровых волосатых мужиков набрасываются. Злые и у каждого по дубине. Тут подбегает охрана, оттаскивает мужиков и уводит их. Металлист: "Это у вас постоянно так?" Ему отвечают: "Ты не волнуйся. Это Iron Maiden". Они Арию ждут.



Надоело Кипелову, что все его узнают, и он решил сменить имидж.

Поставил себе ирокез, покрасил в зеленый цвет, надел рваные шмотки, размалевался. Выходит на улицу. Тут же со всех сторон раздаются крики:

- Валера! Валера! Металл жив!

Вернулся он домой, побрился налысо, взял в руки дубинку, переоделся в камуфляж. Выходит, все ему кричат:

-Валера! Валера! Мы вместе!

Кипелов разозлился, вернулся домой. Надел старые потертые джинсы и рубашку, обвешался чем попало. Только вышел из подъезда, налетает толпа поклонников:

- ВалерСаныч!

Убежал Кипелов домой, переоделся в грязного бомжа. Выходит на улицу - только и слышно:

- Лерка, мы вместе! Валер, мы вместе!

Идет он в виде бомжа по улице и смотрит, куда бы скрыться. Заходит в подземный переход, видит - сидит нищая бабка. Садится печальный рядом. А бабка Кипелову и говорит:

- Ну что, Валера, достали тебя?

Тот в шоке:

- Что, и ты меня узнала?!

- А то ж! Я же Вовка Холстинин!



Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит

молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:

- А Жанну можно?

Кипелыч:

- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...



..и опять про Беркута.Стоит на сцене,поет,глядя ввысь:-Там высокооооо,нет никогоооо..переводит взгляд на зал:-там так же одинооооко,как и здесь...



Кипелыч приходит в студию и говорит:

- Мы одна команда?

Арийцы хором:

- Одна!

- Все равны?

- Все!

- Всё в группе решаем вместе?

- Вместе!

- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!



Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.

Дуб тыкает Холста в бок и произносит:

-Знала бы мама, к чему это приведет...



У арийцев творческий застой. Все сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Холстинин:

- Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и пишут нам песню. Второй, сюрреалистический: мы пишем песню сами...



Отец-металлист разговаривает с сыном-металлистом:

-Пап, чего ты больше всего ждал с юношестве?

-Новый альбом Кипелова, сынок.

-И как он тебе?

-Надеюсь, когда он выйдет, мы сможем насладиться им вместе...



Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами "Арии" и фанатами "Кипелова". Победили фанаты ОМОНа.



Маврик звонит на радио:

- Хочу передать привет Валере Кипелову, в одно лицо выдувшему все наше пиво

и прошу поставить для него песню группы Ария "Колизей"...



Кипелов - Беркуту:

- Я тут ваш новый альбом послушал. Мне особенно паузы между песнями

понравились - такая во время их тишина... такая благодать...



***

Звонит Холст Кипелову:

- Валера, опять ты у нас песню спер... и раз уж спер, так хоть пой

правильно! Сколько можно повторять - там поется "КОЛИЗЕЙ", а не

"ВАВИЛОН"!!!



У Холстинина спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, вы действительно являетесь членом группы "Ария"?

Холст, скромно:

- Мне, конечно, лестно ваше предположение, но я скорее мозг группы "Ария"...

@темы: юмор

---

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

---

фиг-вых

Выходные. Так.. собраться и написать!

Оказывается, у нас недалеко есть питомник экзотических животных. Мы туда не поехали. Здраво рассудив, что в жару там воняет безбожно. Поехали... Мы едем-едем... страдаем от жары. Купили ножек куриных на обед, квасу. Субботу как-то особенно не собирались проводить - в субботу были гуляния в честь самого Душоново. Но все-таки увидели и палатки, которые ставили поздно. К 12 палаточный городок должен был быть. Но его только делали. Вообще на природе хорошо, даже в жару. Особенно когда пол дачи в тени от елок. Тень, прохлада, ветерок, непоседливым озорником снует туды-сюды. Было жарко, что фу.. Но тенек спасал. Комары сильно не грызли (ну, или это мне так казалось). Гардекс спрей в зеленом тюбике супер весчь! Только 5 часов действует. Больше всего на даче умилялась "сиамским"кроликам. они меня в щенячий восторг приводили. Фотик был, но что-то я ничего такого особенного не наснимала. Хотя думала, что я буду кверху жопой ползать среди цветочков и щелкать их, бабочек там, кузнечиков. Но как-то не получилось. Сама не знаю почему.

Вообще уик-энд фиговый получился. Сколько раз себе говорила - НЕ ПЛАНИРУЙ НИЧЕГО! Будет что-то такое, от чего придется менять кардинально планы. Так и произошло. Веселуха началась после обеда. Деду стало плохо. Внешне походилао на сердечный приступ или прединсультное состояние. Скорая ехала около часа. Приехала уазик "буханочка" с водителем и фельдшером. Ни бригады санитаров, ни носилок. Ни черта. Из всего разнообразия у фельдшера было с собой только стетоском и давленинометр))) (как это...тонометр что ли?). К приезду фельдшера деду стало лучше. Ему мы сразу дали его спрей под язык типо жидкого нитроглицерина. Может это помогло, может то, что его в на воздух вынесли. Пипец, как все перепугались.
Ну, а в воскресение долбануло по мне. Вот же ж!!!! Я даже не подозревала, что мой орагнизм так меня подведет. Свинство! обидно до сопельков. Но когда меня везли обратно, я видела коняшек, мужиков в костюме, дам в сарафанах. Глазами увидела много, чем успела сфотать, хотя бы по пути из машины. Смешно получилась всего одна фотка - стрельца.
Так что такие "веселенькие" выходные получились. Мну сейчас отлеживается дома и не очень далеко ползает по городу ))).

@темы: бытуха

---

хождение по виндам

Наконец-то я добралась до компьютера и до информации в сети. Это ж ни в
какие ворота - прогресс одназначна ЗЛО!



Итак, мои муки начинались в понедельник. Решила я, вся такая
оптимистичная, переродить свой комп (переустановить систему), чтобы он
шустрее работал. Черный экран мне показал большую фигу в виде надписи о
проблемах с boot менеджером. И начался пиздец! ни один остановочный диск
не хотел грузиться. Спасло положение вмешательство друзей - они дали
мне третий диск с виндой. Итого у меня было 2 мои - сп2 и семерка и дали
мне сп3 )). Потом начались сплошные переустановки,т.к. после загрузки
оси пошли проблемы настройки сети.



Винда 7-ка мне понравилась. Очень. Красявости всякие. Интересные решения
вкладок. Пришлось зарыться в настройках. Привычные вещи валялись в
непривычных местах. Т.к. сеть не настраивалась, я плюнула и установила
СП3 (как говорят ребятки) "Полный фарш". Это значит, что система
устанавливается сама, настраиваться под комп сама, вбивает серийник
сама, и плюс устанавливает кучу программ первой необходимости (по выбору
конечно). Проблемы с сетью меня не оставили. Сначала грешила на сетевую
карту, потом на провайдера. Оказалось, что со всеми приключениями я так
замоталась и мозги так сбились в кучку, что просто сеть немного
неправильно вбивала. Потом начались муки с инетом. Провайдер перешел на
другие виды сетей. И мне добрый мальчик по телефону объяснил куда и как
зайти, что скачать дополнительно (оказывается еще и это), чтобы
установить мне более качественное соединение, чем у меня было. Мальчику
большой респект! И вот она СССССССССССЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТЬЬЬЬЬЬЬЬЬ! Мну
сразу растерялся. Куда и что. Пришлось устанавливать проги, обновлять
их. Искать приложения, что у меня были (типо гугловской панельки в
мозилле - без нее уже как без рук).

Вот такие приключения.





ЗЫ. а еще я чистила компьютер перед всей эпопеей с переустановками. Это
было забавно. Пылесосить его, вычищать вентиляторы кисточкой и снова
пылесосить. Самое противное - надышалась пылью и чихала, как кошка )))

@темы: бытуха

---

лапки в гору

---

о прошлом и о настоящем

больно... не сильно... но внутри все ощетинивается при одной мысли. Ведь понимаю, что все так и должно быть. Должно быть так, как дОлжно. Тем более, что я во многом сама выбрала свой путь, и сама приняла то важное решение. Я не кусаю локти. Просто собственничество напоминает о том, что оно еще живо. Ревную? нет... Но то, что это МОЁ - да.... Что-то черненькое и мохнатое зло сидит внутри и царапает-царапает-царапает. Мысли разные всплывают, но я успешно себя одергиваю.
На самом деле, я думала, что все пройдет острее. Оказалось вполне ровно. Только вот этот осадочек , после жизненной реакции, пока не растворяется.

Нас бьют, а мы крепчаем!

Думаю, что я намного сильнее очень многих ситуаций и поворотов, и я смогу справиться со своими ошибками и заебами. Смогу все переварить

@темы: бытуха

---

Все! Дружно скрестили пальцы, чтобы погода 3-4 июля была ниже 20 градусов, с хорошим ветром!

Всем шаманам стучать в бубны


. буду периодически напоминать.

@темы: бытуха

---

помошник в работе

вот такого чучундера распечатала себе ))

@темы: бытуха